Metrobus

Siempre pensé que sólo había metrobus vacío de sur a norte y que los de insurgentes salían de ahí originalmente, pero no, se usa la misma estrategia de norte a sur, sólo que en diferente horario 

Donde tu no estas...

Hoy llore y descubrí que ya no necesitaba vacaciones o hablarte o escribirte, sólo necesitaba un poco de mi y mucho de llorar, increíblemente no podía parar de hacerlo, así que estaba bien, tenía tanto dolor guardado que no me había dado cuenta y como no tengo otro lugar donde hacerlo llore en el metrobus, jajaja ahora que lo pienso y lo vivo, me doy cuenta que es absurdo, pero me hacia falta. Desde qué ella se fue he sido un mounstruo, una insensible pieza de alguna decoración extravagante, pero hoy? Hoy admito que me duele en lo mas hondo, me dueles tu, me duele ella, me duele la soledad y mi impotencia de vida. 

Así que al final ahí esta el amor, debajo de todo ese miedo y ese dolor. Donde los ángeles dicen que la vida fluye, ahí esta, dañado, dolido, pero esta. 

En poco tiempo vuelvo a la normalidad, apenas estoy en parque hundido, me duelen los ojos de no dormir y probablemente de tanto llorar. Pero el alma se siente un poco mejor.

Entonces tu? Por qué este blog es sobre ti.

Tu? Tu dame la receta para olvidar por que se ve que lo dominas totalmente... 

Humedad

Es gracioso verme el día de hoy, preocupada por todo y por nada al mismo tiempo, pero lo más importante preocupada por ti. 

Ha pasado una semana y escasos días desde que me dejaste ir y aunque tengo que admitir que ha sido insoportable, estoy aprendiendo y conociendo aquello que no quería...

Entre las cosas malas se encuentra esta absurda manía de pensar en ti, en como puedo evitar la desgracia, hoy llueve, el sorgo, mañana voy a comer, tu subiendo la cuesta, ayer que mi hija oyó tu nombre se sorprendió y dijo que quería verte válgame dios!!!! 

Ahora que te vas

Escuchando la canción de Luis Miguel me di cuenta que a pesar de todo, de tu partida, de lo mucho que pueda doler, en vdd quisiera hacerte mil recomendaciones para cuidar de ti aunque ya no este... 

No recuerdo como se llama esta cancion...

Aunque esté sola yo Sólo usando mi voz Pido que la escuches. Te vi sonriéndome a mí ¿Fue real o sólo una ilusión? Siempre te encontré en mis sueños Aún no sé si fue verdad. Mi última vez por tí cantaré mi canción ¿Ya no estaré aqui? Tal vez sí, tal vez no. Por primera vez te amé al ver tu tierno mirar en mí ¿Nunca se notó? Nadie más vi que a ti. Y te vuelvo a encontrar Mismo mirar de ayer Como si no hay dolor Como sin depresión. ¿Seré para ti el amor? Quien cuide por siempre de ti Sólo responde Todos los sueños son posibles. Sólo quiero venir Acercarme a ti y así yo sentir Tu corazón latir. Y estar así por siempre Recordando tu mirar en mí ¿Nunca se notó? Sólo miraba a ti Sólo comparte en mí tu amor si no quieres más tus lágrimas de cristal O el dolor que haya en ti. ¿Cómo hacerte saber? Soy más que el vestido y la voz al conocerme tú sabrás que es más que un sueño. Y te vuelvo a encontrar Mismo mirar de ayer Como si no hay dolor Como sin depresión. ¿Seré para ti el amor? Quien cuide por siempre de ti Sólo responde Todos los sueños son posibles.

Las reglas del juego

A lo largo de la vida el proceso de toma de decisiones es una situación constante y que dedica todas las horas del día, cuando no hemos decidido estamos pensando en decidir algo y aunque desde el levantarnos, dormirnos, hasta escribir este blog, son decisiones que afectan nuestra vida diaria.

Si nos levantamos tenemos que tomar la siguiente decisión, bañarnos o no, desayunar en casa o no, que vestir, que calzar, en fin, una diversidad de decisiones día a día, las cuales tienen consecuencias, palabra qe nadie quiere recordar, pero que es verdad, ya que lo qe decidimos hoy afectara cada momento del día y de la vida. 

Respecto a las relaciones no es diferente, cada quien toma decisiones de manera individual o conjunta, el simple hecho de hacer la propuesta o decir que si para empezar a formar algo con alguien más. 

A qué voy con todo esto? A lo mas importante, las reglas del juego. Veamos el mundo de las relaciones ínter personales como un gran tablero de juego, donde tenemos que escoger el color de nuestra ficha, tirar los dados y avanzar. Que pasaría si de principio entráramos a ciegas, supongamos que alguien nos invito a jugar y no conocemos nada del juego, entonces después de un par de movidas la persona que nos motivo a participar hace una corrección de la estrategia o movimiento argumentando que las reglas dicen otra cosa. Te ha pasado? 

Eso exactamente es lo que ocurre en la mayoría de las relaciones hoy en día, todos tenemos un sinfín de obligaciones, pensamientos, esta el tráfico, las presiones laborales, al final  un sin fin de cosas que hacen que desarrollemos el proceso de enamoramiento y conocimiento de una forma inconsciente. 

Sólo vemos la necesidad de dejarnos llevar, de vivir el momento, de sólo sentir y dejar de pensar. 

No me mal interpreten, me encanta el amor, ese que te hace suspirar cada minuto, en el que te sientes más viva, más radiante, más hermosa, donde idealizas y todo es perfecto; como diría M, todo se reduce a vomitar mariposas.

Pero que pasa en el momento en el que este primer sentimiento o amor termina? Dónde el vómito se reduce a vómito y las mariposas vomitadas se van volando?

Normalmente pasaremos dias pensando en lo que hicimos mal, pero saben? probablemente la respuesta sera nada, lo unico que paso es que nada fue realizado desde la conciencia, el estar consciente en una relacion es un proceso dificilisimo y mas una relacion de pareja; mucho tienen que ver las hormonas, la experiencia y sobre todo la necesidad.

Cuando necesitamos amor o cariño o lo que sea, nos dejamos llevar con los ojos cerrados, sin importar que el sentimiento o lo que tenemos no sea real, caemos en ese vaivén de días y venidas en una relación que al final no tiene pies ni cabeza, tomamos las decisiones más equivocadas y enfocamos todo nuestro esfuerzo por hacer que fucione.  

Control

Por qué no puedo controlar las relaciones interpersonales?

-por que preguntas eso si sabes la respuesta, no puedes controlar a las personas... 

Flipando...

Quisiera con mil palabras aterrizar algo coherente en esta pagina, quisiera parar, dejar de estar  flipando quien sabe donde, pero creo que no lo haré, seguiré flipando, se que es temporal, muy temporal, pero me gusta mucho la sensación, me hacia falta para dejar de dormir y empezar a sonreír. 

Mis sonrisa irremediable

Olvidar es una asunto complicado, mas complicado que odiar, mas complicado aun que amar, para olvidar tendríamos que recurrir a una lobotomia o a algo así de extremo que nos ayudara en el proceso, pero por que es tan difícil?

Primero por todo lo que implica una persona, imaginen la persona que sea, seguro lo primero que viene a la mente es lo que hace que esa persona haya sido tan especial, algunos recordaran su piel, su aroma, su sabor, su físico, sus increíbles risotadas, no lo se, pero lo importante aquí es eso, como olvidar todo eso? como con solo unas 3000 marcas de perfumes, cuando hay millones de personas, eso se reduce a que un millón usan el mismo perfume y si este olía a flores, a barcos, a jardines, a pescado, no lo se, imaginen olvidar este olor también, por que el cerebro lo tiene ligado con esa cara, esas manos, esas piernas, ese todo al que alguna vez amamos.

Claro, esto aplica en el amor, olvidar en el enamoramiento aunque parezca doloroso e incomprensible es fácil, muy fácil diría yo, es como olvidar lo que nos pusimos hace un mes, pero nada mas.

En el amor es diferente por que cuando amas te compenetras al 100%, descubres cosas escondidas, sueños, ideales, metas, miedos. Cuando amas sabes como es cada poro de la piel, lo que dirá o lo que quiere hacer con solo mirarte, cuando amas todo es diferente por que inconscientemente piensas en esa persona, en si estará bien o no, en que cosa le gustaría; como respetas, preguntas, pero por simple cortesía, por que ya sabes la respuesta.

Ayer conocí a alguien que a pesar de que pensó que había olvidado, una voz le hizo saber que no era cierto, vinieron tantas cosas a su cabeza de pronto, una tras otra, imágenes tras imágenes, olores, sabores, sensaciones, y entonces, no se supo detener, se dio cuenta que no había olvidado absolutamente nada, que aun seguía viviendo ahí, durmiendo ahí, jugando ahí, comiendo ahí, compartiendo ahí...

A veces hace falta mas que tiempo y distancia para poder olvidar, poco a poco iré descubriendo que....

Te perdi

Recuerdo bien que hace algunos días escribí una entrada que se me perdió, como o por que? no lo se, pero era una entrada que me gustaba, que estando tan inspirada había puesto lo poco que quedaba en ella, pero nada, se la llevo la web, el viento, o lo que sea que se lleve las cosas.

Mil canciones y ninguna correcta

Después de todo me dormí tarde, en parte pensando, en parte buscando la canción que nos quede perfecta, seguro alguien habrá pensado en esto o lo habrá vivido, pero no, ninguna de las canciones que seleccione describía a la perfección la situación, algunas quedaban a la mitad, o en una parte, pero ninguna al mil por ciento, ahora que lo pienso, probablemente era yo la que al cien por ciento no sabia realmente lo que estaba pasando.

Y así transcurrió la tarde y parte de la noche, hasta que escuchando una canción muy de moda a la que no le había puesto atención hasta ese momento, me quede dormida (hoy tengo ganas de ti, Alejandro Fernández y christina Aguilera) 

Me escribiste y te ignore los minutos que mi curiosidad y mi ser pudieron soportar (aunque debo confesar que no fueron muchos), leí cada una de tus preguntas, de tus afirmaciones, de tus justificaciones y mire una foto que me enviaste como prueba de que lo que decías era verdad, pero no me importaba nada de eso, esperaba algo mas, algo mas, algo que nunca llego, entonces respondí, tan fría, tan informativa, sin una pizca de amor en el texto, para equipararlo al tuyo y tmb así me despedí y sin darle importancia dijiste adios...

Y probablemente ese sea mi error, últimamente espero, pero también de esperar me canse, me senté, me levante, me dormí, desperte y segui esperando, asi que no esperare, solo que tampoco dare, por que ya no tengo nada mas. (Tale it All, marion cotillard)  

Estoy aqui en la oficina, hablando de ti, pensando en ti y entonces, una cancion, que habia olvidado por completo suena al fondo y pienso que es perfecta, pero no, una frase, solo una frase, hace que todo se arruine, por que sabes? Yo aun te quiero y mucho...

La primera señal de nada

Hoy me levanté y marque el teléfono q me se de memoria como 3 veces, sólo tenía un sentimiento feo en el corazón y quería descartar la posibilidad de que mi sueño fuera una realidad.

También debo confesar q marque esperando q las cosas fueran como antes, q el mismo tono de voz me contestara o el saludo cálido me sorprendiera. 

Pero ninguna de las razones fue válida, por q lo único q obtuve fue una grabación indicando por triplicado q el teléfono no estaba disponible y que sugería dejara un mensaje; supongo q lo habría hecho, pero me quede sin palabras. Así q decidí colgar y esperar un poco a q me devolvieras la llamada, pero tampoco paso. 

En ese momento como un mensaje, que honestamente no se de dónde provenía me explico que era hora de dejarte, debo confesar que ha sido la revelación más dolorosa y desgarradora en estos últimos años, por que esta era real, era definitiva, algo o alguien me decía que no podía seguir aferrada a este sentimiento, que ya no existía. 

Corrí aún con el pie lastimado, pensando que respirar airé fresco me haría bien, pero con cada bocanada me ahogaba, quería escapar de la sensación de pérdida, por que no puedo soportar un duelo más cuando no termina el primero y mírame, soy mala para los duelos, me escondo a miles de kilómetros. 

Pensando aún que mi cabeza me había jugado una broma seguí adelante con mi día y me puse a trabajar, entonces recibi un mensaje y mi corazón sabía que todo era mentira, aún existías, estabas ahí para mi, amandome, ¿o no? 

-hola

-hola- conteste y espere impaciente el siguiente mensaje que me diría lo maravillosa que era nuestra relación o que el destino me había jugado una broma.

Después de eso empezó una conversación de cinco líneas donde la quinta fue una instrucción, así, sencillamente pidiendo algo, no fui merecedora de por favores, o cortesías, de te amos o te extraños y ahí me golpeo. 

Y entonces cerré los ojos y sentí, sentí lo caliente, lo frío, los mareos, la opresión, sentí el dolor y por primera vez la necesidad de dejarte ir...